JAK SIĘ POZBYĆ CELLULITU

CudoCytat

Rozmowa o seryjnym mordercy:

Maja (zdegustowana) – Pewnie siedzi teraz z tą głową w kawiarni albo w teatrze.

Kornelia – W teatrze?

Maja – […] Ja bym nigdy nie poszła do teatru z odciętym męskim łbem! A pani?

Kornelia – Ja też nie!

Maja – No widzi pani!

Kornelia (wchodząc jej w słowo) – Torebkę mam za małą!

 

Rozmowa dwóch pokojowych na widok biegających po ogrodzie kobiet:

– W dupy se kremy wcierają, ale żeby o rozum zadbać, to nie!

 

 

Rozmowa dwóch przyjaciółek po trawce:

Ewa – Ty, a dlaczego się nie robi kremów z mężczyzn właściwie?    

Maja – Trudniej się ich łapie.

Ewa – Ale łatwiej odsysa!

 

Rozmowa między Ewą a Jakubem, jej mężem, o ukraińskiej gosposi:

Ewa – Nie wiem, co ci się w niej nie podoba.

Jakub – Wszystko! Nie chcę, żeby potomek zaporoskich Kozaków wychowywał mi syna. […]

Ewa – To jest kucharka, a nie ataman koszowy!

Jakub – Ale oni nam pogromy urządzali.

Ewa – I co? Lodówkę też mam wyrzucić? Bo jest z Niemiec?

 Maja na propozycję Kornelii, by użyły zamiast marihuany bananów:

Maja – Banany chcesz palić? A jak nie zadziałają, to co? Wstrzykniemy sobie brokuły?

Dialog mocno już napalonych kobiet:

Maja – Ja chcę mieć dziecko! To z kim mam mieć dziecko?       

Kornelia – Z żukiem gnojarzem! Może faktycznie nie jest zbyt efektowny, ale ma stałą pracę.

Maja – Błagam cię! On całe życie toczy kulkę z gównem!

Kornelia – I co z tego? Są gorsze zawody. Senator albo księgowy…

 

 Maja i Ewa omawiają, skąd wziąć pokaźną ilość mięsa, które chwilowo zastąpi ciało:

Ewa – To nie za mną szaleje facet, który ma fabrykę przetwórstwa mięsnego.

Maja – I co? Mam mu dać dupy za mięso? Jak w jakiejś epoce kamienia łupanego?

 

veroika

RECENZJA FILMU JAK SIĘ POZBYĆ CELLULITU